不要哭

我终于知道为甚么SB的保姆会那么心疼SB了。今晚我有些累，她又皮不肯睡，还不停的乱搬东西，我一气起来打了她一下，她竟然回手，我更气，要她向我道歉，她也听话轻轻的说sorry。这几天老公不在，剩我一个人在忙前忙后，有些委屈，我莫名其妙的哭了。SB看见我哭马上紧紧的抱着我，还用手拭去我的眼泪，同时还不时的用手指轻抚我的眼角，看还有没有泪水再流出来。最让我错鄂的是她竟对我说不要哭，用中文。两岁的她还不是很会说话，而且在家里我们并没有用中文沟通。我好感动她怎么好像突然间长大了许多，几秒钟前的她还那么皮。

关了她的房灯后，我像往常一样开始忙自己的事，心里还是被＂不要哭＂感动着。然后我想起保姆跟我提起过，自从我告诉她我会把SB送到day care后，她那阵子有时会控制不住的抱着SB哭，那时侯SB一定也是像刚才那样抱住她，叫她不要哭，因为保姆是说中文的。太惭愧了，我从来不知道自己的女儿是那么贴心，我一直以为她还不太会说话，是我不够了解她，我不懂她到底还有甚么话是我还没听过的呢！深藏不露的小傢伙啊！

新年快乐..

渐渐的我终于明白为甚么再长的产假,这里的职业妇女还是迟迟不肯生小孩. 因为career sucide是真的存在的. 我的timing尤其不对, 十六个星期的产假里,公司换了新老板,部门重新调正,回到工作岗位的时候,才知道我的小组将会被同事接官. 虽然不服气, 但也只有默默接受,因为老板说过在今年的人事调整会让我带回一个部门,却迟迟不透露. 我想我已受够了这种等待,不清不楚的,让我很难处里事情. 破解了文件密码,让我看到了organisation Chart. 是的,那位同事真的拿了原本属于我的位置. 是的,事实是很残酷的,我要有时间做心里准备.

今年,要不要生第二个一直是我不能决定的事,要再开始IVF的路程有点让我缺步. 抛开金钱上的开支,心理上的调整让我特别担忧. 眼看自己在工作上的停滞不前, 我有点心灰,想要放弃了. 我从来就没有很大的野心,也许只是因为不甘心吧. 这些让我难过和失眠的事, 让我想要给SB添个伴. 改变不了新老板的决定,我想我至少可以为家里做些甚么吧..

让我再想想.. 目前只希望新年快乐..

开心..

今天虽然还是要工作,但只是半天而已,强拉老公到Orchard去逛街. 很开心终于买了SB出院那天让她穿回家的衣服,帽,袜等,之后就会收藏起来当记念品. 以下是我为SB买的宝宝用品, 有时间的话我会把照片放上来.

1. Graco Play Pen (Isetan Baby fair)
2. First Year Pink Bath Tub (Taka Baby fair)
3. First Year rubber ducky (Taka Baby fair)
4. Bumbo Pink Baby Seat (Isetan Baby fair)
5. Avent Starter Kit (Isetan Baby fair)
6. Avent Breastmilk & Babyfood container (Isetan Baby fair)
7. Baby Food Warmer (Anakku Outlet)
8. Cheeky Bon Bon beding set (Taka Baby Fair)
9. Latex pillow (Taka Baby Fair)
10. Pigeon Baby Detergent (Taka Baby Fair)
11. SebaMed body shampoo, shampoo, body lotion & dyper lotion
12. MotherCare 8 BabySuits set
13. Mary Jane Socks (Robinsons)
14. Baby Gap BabySuits 1, SleepSuits 2 & Cardigan 1

失眠

好多事烦,太多事要做,时间太少,结果失眠了. Long weekend却还要上班,虽然有replacement leave但对我来说没甚么用. Weekday老公很忙,我就算是off又能做些甚么? 不能提太重的东西,也不能走或站太久,很容易累.看见别的妈妈买了好多漂亮的衣服给宝宝,我好羡慕.我怎么连这种基本的事都没时间办到? 搬家的事也很烦,装修也有些手尾,傢俬和电器的运载换了又换. 唉..

这将是最后一个工作的weekend了,下星期开始我一定要说NO!

快乐很难

自从IVF失败后,总是快乐不起来. 总觉得自己的2008年是一种浪费,没有办到自己想要做的事,去年所设下的目标也成为过去,然后又重复在今年. 我很怕2009年又会是空白的一年. 可老公提醒我,2008年并不空白,因为我终于圆了去日本的愿望. 是的,我忘了,我只记得不快乐的事,正如许多人一样,忘了珍惜目前拥有的. 今天中午的时候,一位老朋友打电话来问我花蓝的事. 我们其中一位朋友的老公因为交通事故昨天去世了. 我没办法想象当时朋友们在丧事那里的情节,我突然问自己为什么我那么不快乐? 快乐会很难吗? 只是在于我自己吧. 我要快乐起来..

我出问题了吗?

没试孕前我的月经周期都是很规律的28天,BFN之后我开始分不清楚到底几时是月事了. 没有甚么疼痛,但为甚么一直见红? 我已经困惑到不知道几时该用panty liner或sanitary pad. 11月18的来潮是比较量多的几天,然后有好几回的褐色分泌物,有时也瞒鲜红的,断断续续的,但量很少,少得可以让我懒得理它. 然后12月24日,就像我往常的月事般,我也以为这回应该是恢复正常的周期了吧. 可就在昨天又见红了,今天一整天量都偏多,而且很鲜红. 我到底怎么了? 才过了第十多天而已,这是那门子的周期? 我想在IVF之后,我完全没正常的排卵过. 血都快要流干了,在这样下去我要如何走下一步呢? 难道是我出问题了吗?

最近真的过得不太好..

原以为可以过个安安静静的圣诞节,都已经是十二月了,还能有甚么变卦呢! 可人要是倒霉起来,霉运可是一发不可收拾的. 当我开始以平静的心情应付我的生活时,我还积极的买了不少Supplements给DH和我自己. 然后也积极的开始念书,想要多拿一张文凭. 身体和工作上的不如意竟排山倒海的冲着我来. 从上个礼拜开始我的皮肤开始敏感,从头到脚轮流发痒. AF过后的十多天,已经两天了我终于知道甚么是spoting,是IVF的副作用吗?

工作上,我已经向老板表示过我不想handle这份作业,而且这是我首次拒绝,我也有充分的理由. 我真的很想知道为什么还是我? 是因为我好欺负吗? 是因为我请的病假请得不够多吗? 如果做个好员工是这种待遇的话,那我会确定明年我有病就请假,准时放工回家. 真是伤透了心!!

然后明天我还得若无其事的面对同事们,我很庆幸一早没答应参加明晚的X'mas Party. 要知道我的演技真的还没出神入画到这个地步,放过我吧! 今天已经是我失眠的第三天了.

考试

我想只有失败过的人才会明白这种心情,我想我应该可以慢慢走出来的. 曾经问过朋友一个超欠扁的问题:心痛的感觉是怎么样的? 这就是心痛的感觉了吗? 我想我可能懂了.

你知道人通常遇见自己无法控制的事情,就会开始怨天尤人,觉得上天不公平. 我想我是处于这种状态中. 我突然领悟到,自己的生活才是最重要的. 上天是不会理会你办事有没有责任感,就算你在公司里的懒散是众所周知,就算你只是在公司里混水摸鱼,也无所谓. 因为我突然发现那些很轻易就怀上孩子的同事们,几乎都可归类于这一型. 虽然她们在公司不受欢迎,大部份人都害怕与她们一起工作,但至少她们在她们的家庭生活里是成功的. 当然我也不是个事业心重的人,工作对我来说就像考试,虽然不可能名列前茅,但却也不允许自己成绩太差. 简而言之,在决定选择生育这条路后,很有可能我就会是两头不到岸的那类型.

我很希望DH是个和我思想百分之百相符的人,我从小就是个不育主义者,很可惜他不是. 因为这样,生育这件事从去年开始就一直困扰着我,毕竟年级也大了. 我以为可以速战速决,原来上天没有忘记我欠缺的诚意,记得把不育这种病症完好无损的留给我. 我人生中因此多了一个科目,生平最没有信心和把握的考试.